О чем говорят мужчины...

А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку? 

Просто у нее телефон не для того, чтоб с ней можно было связаться, а чтоб он лежал у нее в сумочке, звонил, а она не слышала. 

Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел «Влияние прикроватного светильника на либидо человека». 

Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так. 

Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто. 

Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите. 

Если ты такой умный, иди сам с ней и живи. 

Раньше мне родители что-то запрещали, теперь жена… Когда же я все-таки повзрослею? 

Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик. 

Не надо осуществлять мечту, пусть так и остается мечтой. 

Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет? 

Ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать, целуй, да и все. 

Тогда Ромео и Джульетта, получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она знала, что он говорит «звОнит»? Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, леди Монтекки, убирает. 

А почему можно изменить только жене или мужу, но нельзя изменить, к примеру, детям? 

А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон — может. 

Что я должен сказать? Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтоб ты уехала. Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века 

А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высоко духовным человеком. 

Ох, боюсь я, Ростислав, как бы наша личная жизнь нашу посудину не потопила. 

Не надо было после картофляников есть вареники. И заедать все это драниками. 

Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил? 

Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.  

И вообще стало не совпадать, как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется. И что делать? 

— А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета — кому? — мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.  
— А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.  
— Привезет лучше. Из Прибалтики. 

— Девушка, а у вас не будет потрахаться? 
— Ой, извините, я бросила.  
— Поздравляю. 

— Кризис — это когда тебе ничего не хочется. И когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть. 
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис. 
— Это не кризис, это п… ц! 

— А вот почему пили одинаково, а от одного утром разит, а от второго слегка попахивает? 
— Это называется внутренняя интеллигентность. 

— Я уже давно в смсках имя не пишу. 
— Это правильно, можно рассылку делать. 

— Вы ее ноги видели? 
— Тогда терпи. 

— Нет, так не бывает.  
— Почему? 
— Потому что. Потому что я так не хочу. 

— Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: «Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь. 
— Отпустили? 
— Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали. 

— Так, ребята, окна не закрывать. 
— Но душно же... 
— Комары налетят! 
— А мы свет выключили. 
— Тараканы набегут! 

— И ты отказал Жанне Фриске? 
— Да. 
— Ну ты и мудак... 

— May I have 50 grams of konyak, please? 
— Может, сразу стольничек? 
— Наливай! 

— Сделал ты одной женщине хорошо. А другой от этого плохо. 
— А ты вообще это делал для третьей. 
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а? 

Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!» 

— Папа, я покакала! 
— Поздравляю! 

Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. 
А вот сказал ты — «да, изменяла» и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если все и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь…ай.. 

— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: 
« — Ты мой небритыш» или даже так « — Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно. 
— И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка. 
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».


 
Обсудить у себя 6
Комментарии (9)
Галаны галимые, вот и разговоры у них такие же.
посмотри фильмы «День радио» и «День выборов»!!! Они же играют))Вообще коры один другого круче!
аа коры))обожаю этот фильм! оочень люблю! он один из любимых!
смеялись с мужем до слез ))), особенно на фразе про «тапочки»
Мужчины так не говорят, у них есть о чём поговорить.
не стоит относиться к этому так серьезно… лишний повод улыбнуться еще никому не повредил )))
Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.)))
ну может вы нам тогда расскажете, о чем же говорят мужчины, а мы все вместе посмеемся
хороший фильм))очень понравился)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Solнце
Solнце
сейчас на сайте
35 лет (21.05.1982)
icq: 405-119-631
Читателей: 441 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
Клуб любителей кофе Пользователь клуба
ЮМОР Х.М. Пользователь клуба
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
клуб обожательниц обуви Пользователь клуба
Синий Рояль Пользователь клуба
Новичкам MyPage.Ru Пользователь клуба
Клуб хочух! =) Модератор клуба
все 262 Мои друзья