Вот знаете как бывает… живешь себе живешь и вдруг отчетливо понимаешь что не твоя она, эта жизнь… такое чувство что ты находишься не в своей тарелке, не в этом месте не в этом времени… а года все идут… и вроде бы два брака за спиной и все равно, пардон, попа просит приключений, и все чаще думаешь о том, что вот бы начать все сначала… и только теперь понимаешь, что твои комплексы это полная фигня и что ты красивая, умная женщина, привлекающая мужчин… но что-то не то… и нет даже дела до неземной любвьи и счастья… просто что-то не то и всё… и уже даже знаешь наверняка какие они мужчины, как с ними надо и что им надо, угадываешь можно сказать по внешнему виду их натуру… Не люблю наглых, знаете, такие, которые берут напором… ненавижу… сама наглая… У меня были и есть мужчины… только я все так же неадекватно переношу вранье и вижу его издалека… так же остро воспринимаю предательство, а остальные функции как будто бы отключены… и нет во мне ни боли ни сострадания, первый муж преподал хороший урок, уничтожив мои нервные клетки вместе с окончаниями… возможно я просто аморальна, возможно блядские корни отца… не знаю, не вижу, а точнее не нахожу смысла в жизни… плохо это… У меня замечательный второй муж, из разряда, таких не существует, практически идеальный мужчина, естесственно со своими недостатками… Как говорит моя мама, мужчины существуют трех типов: алкаш, бабник, зануда, и каждая сама выбирает с каким ей жить… но вот в чем подвох… не могу я без состояния влюбленности жить… у меня прямо таки депрессия возникает, у меня глаза горят, когда я люблю… это плохо?.. думаю плохо, только в отношении тех мужчин, которые появляются в моей жизни и так же быстро исчезают… не могу я изменять, не умею… нет в нашей жизни кнопки reстарт! нет!!! Возможно оно и к лучшему… Как считаете?